Mal was zum lachen ..... Witzethread

Frau vor Gericht

alle kommen in den Saal, der Richter kommt rein. Alle erheben sich.

Richter: setze....... sie Sind wegen Diebstahl angeklagt?

Frau: JA...

Richter: Ihr name melina Schröder?

Frau: JA...

Richter: Ihr Alter.....?

Frau: Zu Hause.....

HAHA

ein Reh und ein Hase sitzen am Feldrand, da kommt ein Eichhöhrnchen vor bei

hase: was ist den mit dir Passiert?

Eichhörnchen: der Bär, der hatte kein Klopapier mehr..
da hat er mich genommen.

Der Hase und das Reh lachen laut los.

Mam nächsten tag. Das Reh steht wieder am Feldrand. da kommt der hase

Reh: wie siehst du den aus?

Hase: der Bär, Hat immer noch kein neues Klopapier.

Der Daruf vollgene Tag sitzt der Hase am feldrand, das Rhe kommt Vorbei. saut den Hasen
Erstaund an.

Reh: Wieso Krinst du so.....?

Hase: Der Bär hat immer noch kein Klopappier!!!

Reh: und??

Hase Da kommt der Iegel....

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen.

Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: “Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie ‘KOMMANDO 1!’ und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie ‘KOMMANDO 2!’ und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie ‘KOMMANDO 3!’ und dann schlafen wir miteinander. OK?”

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, da schreit die Frau “KOMMANDO 4!”

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

“Mehr Schlauch, mehr Schlauch,…”

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: “Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?”

Sohn: “Im Unterricht!” Zack, der Roboter schlägt sofort zu.

Sohn: “Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.”

Vater: “Welchen Film hast du geschaut?”

Sohn: “Toy Story.” Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn.

Sohn: “Okay, es war ein Porno-Film Vater: “WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!”

Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: “Haha, naja immerhin ist er dein Sohn.”

Woraufhin der Roboter weit ausholt…

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen.

Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter.

Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige.

Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes.

Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!

Ok ich kenn nur einen.. und daür muss man Pfälzer sein

am besten laut lesen.


Was sagt Atilla wenn er vom Pferd steigt?

Ich bin hunne

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.

Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.

Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: "76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

"83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

geht in eine Bar und bestellt ein Glas Champagner. Neben ihm sitzt eine attraktive Frau.

Sie sagt zu ihm: "Oh was für ein Zufall, ich habe auch gerade ein Glas Champagner bestellt!"

"Ja", sagt der Farmer, "heute ist für mich ein besonderer Tag, ich habe etwas zu feiern!"

"Ach," meint die Frau, "das ist ja witzig, ich habe auch etwas zu feiern!" Die beiden stoßen mit den Gläsern an und der Mann fragt: "was haben Sie denn zu feiern?"

"Seit Jahren wollen mein Mann und ich ein Kind und heute hat mir mein Arzt eröffnet, dass ich schwanger bin."

"Was für ein Zufall," antwortet der Mann, "ich bin Hühnerzüchter und seit Monaten haben meine Hennen nur unbefruchtete Eier gelegt, aber seit heute ist alles wieder normal."

"Das ist ja grossartig," meint darauf die Frau, "und wie haben Sie das geschafft?"

"Ich habe mir einen anderen Hahn besorgt," erklärt der Farmer.

Die Frau lächelt und sagt: "Was für ein Zufall...."

.....im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier." Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!" Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!" Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

So gegen 3 Uhr morgens werden sie durch ein Geräusch geweckt.

Verängstigt ruft sie: "Das kann nur mein Mann sein! "

Der Mann springt aus dem Bett, packt seine Kleider, springt aus dem Fenster, verstaucht sich dabei den Fuß, quält sich durch ein Dornengebüsch bis er schließlich zu seinem Auto kommt.

Nach 10 Minuten kommt der Mann humpelnd und wütend zurück ins Schlafzimmer und schreit: "Du Schlampe, ICH bin doch Dein Mann!"

Darauf antwortet sie schnippisch: "Ach ja, und warum bist Du dann so schnell abgehauen?"

und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte.

"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich.

Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?”

Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

Max: "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."

Vater: "Ja und was hast Du gesagt?"

Max: "Na, dass ich Rocker werden will!"

Vater: "Hä?"

Max: "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

Vater: "Was soll denn das nun wieder?"

Max: "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!

Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr der Sack wird immer regelmäßig geleert, und wenn ich Glück habe werde ich an die Nachbarin ausgeliehen!

Ein Mann liest im Bett, neben seiner Frau ein Buch.

Plötzlich fasst er ihr an die Muschi

"Du willst Sex?" fragte sie.

Er: "Nein, nur nassmachen, zum umblättern.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.

Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'

Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?'

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.

Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?

Es ist genau das gleiche!

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.

Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.

Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'

Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Ein Mann stürmt mit einer Pistole in eine Bar und schreit: "Wer zum Teufel hat mit meiner Schwester geschlafen?"

Eine Stimme aus dem Hintergrund antwortet: "Dafür hast du nicht genug Kugeln!"

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.

Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt!

Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt!

... Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex.

Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"

Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."

Macho sofort: "Das nehme ich!"

Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter.

Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.

Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“

Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.

Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“

Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich Sch...` drauf!

Die Schwester fragt:”Sind Sie verheiratet?”

Meier: “Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.

“Ui, wie süß;, darf ich mal reinschauen?”

“Klar, warum nicht.”

Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.

Fragt sie ganz bestürzt: “Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?”

“Tja, Scheiß Gruppensex – ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!”